Образ мыслей (ч. 2)

01 апреля 2018 г. Распечатать запись  
Рубрика: Культура

Ваш отзыв
59 просм., 2 - за сегодня

Как обычно говорят в таких случаях, жизнь продолжается...
Сегодня всё прогрессивное троицкое человечество отмечает 30-летие «Троицкого варианта». В связи с датой извлекаю из нафталина очередную порцию произведений (см. предыдущую). Почти всё это раньше уже было опубликовано в газете. А картинка делалась для рекламы какой-то очередной подписной кампании.

Мастером уже не стать. Хотя бы найти Маргариту.
*
Иногда читаешь книгу, думаешь — так в жизни не бывает. А иногда живёшь жизнь и думаешь — такого ни один писатель не придумает.
*
Если основная черта капиталистического строя — неуверенность в завтрашнем дне, то я, наверное, — отпетый капиталист.
*
Читая полные собрания сочинений. Сколько всякой ерунды нужно понаписать, чтобы наконец опубликовали твои записные книжки.
*
Когда умный дурачится — это ничего. Невыносимо, когда дурак умничает.
*
Он начал курить, когда узнал, что жёны курящих мужей живут в среднем на 4 года меньше.
*
Рецензия. Прочитав Вашу книгу, я понял, что все поэты Серебряного века делились на три основные группы: сторонники Брюсова, последователи Блока и мужья Анны Ахматовой.
*
Бездарный офицер может при случае погубить много солдат. Бездарный врач «залечит» больного. Бездарный учитель воспитает моральных уродов. Короче, если нет никаких талантов, становись писателем — в худшем случае только переведёшь бумагу.
*
Как я знакомлюсь с девушками: «Здравствуйте, меня зовут Михаил. А Вас?» — «А меня — нет».
*
Ответ графомана критикам: в наше время лучше делать плохие стихи, чем хорошие деньги.
*
Учитывая некоторые наши национальные особенности, службе точного времени лучше бы передавать не секунды, а число и день недели.
*
Мизер в преферансе — шанс для хронических неудачников. Жизнь — не преферанс, и никаких дополнительных шансов неудачникам не предоставляет.
*
Главный недостаток всевозможных автобусов-экспрессов — отсутствие надежды на то, что в пути освободится место. А жить без надежды тяжело. Даже полчаса.
*
Читал ли Бродский «Тропик рака»? Наверное, да. У Генри Миллера: «Для еврея мир — это клетка с дикими зверями». У Бродского: «Я входил вместо дикого зверя в клетку».
*
«Какой русский не любит быстрой езды», — любят приговаривать русские. Бразильцы, скажем, ничего подобного не приговаривают, что не мешает им побеждать в «Формуле-1».
*
Верный способ прослыть циником — высказывать вслух чужие сокровенные мысли.
*
Фильмы ужасов нравятся в основном жизнерадостным людям, не умеющим находить ужасы в повседневной жизни.
*
И хочется, и комплексы.
*
Писатель Виктор Доценко, автор «бессмертного» образа Савелия Говоркова («Бешеного»), выступая по телевизору:
— На встрече с читателями одна пожилая женщина сказала: "Если бы Солженицын прочитал Ваши книги раньше, ему было бы стыдно публиковать «Последний день Ивана Денисовича» (именно — последний).
Ну пожилая женщина — ладно. Но ты-то... писатель...
*
Ваш ответ говорит лишь о том, что вопрос Вы всё-таки слышали.
*
— Иванов, что-то ты грассируешь совсем не как Иванов...
— Как умею, так и грассирую.
*
Из Набокова: «Он называл несправедливостью и обманом всё превосходящее его разумение».
*
Странные, вообще, бытуют присказки. Приглашая присесть, говорят: «В ногах правды нет». Как будто она есть в жопе.
*
Замечательное высказывание на «Эхе Москвы»: «Усиление контроля за ввозом в страну недоброкачественных лекарств».
*
Бродский считал преступлением нечтение книг. Саша Соколов полагает, что чтение хороших книг подавляет собственное творчество. Самое плохое во всём этом, что оба они, пожалуй, правы.
*
Сирота страна моя родная.
*
Серость похожа на горб — её невозможно скрыть.
*
Единственное пение, которое не требует ни голоса, ни слуха, ни даже вкуса, — это пение дифирамбов.
*
Загадка. В чём самое-самое принципиальное отличие биографий от автобиографий? В последних никогда не бывает даты смерти.
*
О 30 серебрениках. Всегда обидно, когда тебя продают. Обидно в квадрате, если известна конкретная «сумма прописью».
*
«Вестник Администрации» за 7 июля 1996 года: «18 июня в своей квартире по улице Пушковых собака покусала свою хозяйку».
Сенсационное в общем-то сообщение, из которого, правда, не совсем ясно, хозяйка залезла в собачью конуру или квартира записана на имя собаки (гримасы, так сказать, приватизации). А мне кажется, просто вкралась опечатка и читать следует: «в своей квартире хозяйка покусала свою собаку». Иными словами, возможны варианты.
*
Два необходимых и достаточных условия возникновения самодурства: 1) неограниченная власть, 2) несоответствие занимаемому положению. Отсюда самое короткое определение самодура: диктатор-дилетант.
*
Мы сдавали пустую посуду,
Чтоб вином наполнялся бокал.
Друга я никогда не забуду,
Если с ним я вчера поддавал...
*
Кто сказал на сына блудный?..
*
Лапша быстрого приготовления по-русски: снимай с ушей и ешь.
*
О вреде излишней информированности. Разве придворные в сказке Андерсена были глупее того мальчика, который выкрикнул из толпы, что король голый? Вряд ли, просто они были лучше информированы.
*
Первым о «новых русских» написал Пушкин: «Златая цепь на дубе том».
*
Эту всеобщую дурь вокруг язык как-то не поворачивается назвать менталитетом.
*
Самое последнее русское издание сказки А.Линдгрен «Малыш и Карлсон» начинается словами: «В те далёкие времена, когда слово „крыша“ имело только один смысл, в городе Стокгольме...»
*
Примета времени. В городе сразу несколько человек решили, что газету может делать каждый дурак, и занялись выпуском собственных газет.
*
Одна из лучших песен Высоцкого: «Чую с гибельным восторгом — пропадаю! Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее...» «Гибельный восторг» — классное сочетание. Однако придумал его не Высоцкий, а Бабель. В «Конармии»: «Пропадаем, — воскликнул я, охваченный гибельным восторгом, — пропадаем, отец».
*
Сейчас мы живём хорошо. Сытно кушаем, красиво одеваемся, работаем. В общем, очень даже неплохо живём. Только поймём мы это после очередного кризиса.
*
В интервью «Московскому комсомольцу» один из сценаристов «Операции Ы» Яков Костюковский сказал (по-моему, неожиданно), что самым весёлым из троицы Моргунов-Никулин-Вицин был Моргунов. Однажды в Подольске он требовал себе в гостинице номер «люкс», выдавая себя за сына зверски замученного кулаками пионера Павлика Морозова.
*
Были когда-то и мы худруками...
*
— Любите ли Вы детей? — Да нет... Не особо... Разве что девочек лет двадцати.
*
В поезде. Женщина:
— Проводник, когда будет чай?
Проводник (лицо кавказской национальности):
— Черэз полчаса. — А я хочу сейчас.
— Я тоже хачу свою жену сэйчас, но его нэт.
*
Интересно, Станиславский говорил что-нибудь кроме «Не верю!»?
*
А за идиота ответишь! Тоже мне Достоевский нашёлся.
*
Мой отец какой-то антисынит.
*
Возбудитель спокойствия.
*
Дураков встречают по одёжке, а провожают по-английски.
*
С самыми простыми людьми бывают самые большие сложности.
*
Те, кто больше всех хотел перестроить эту страну, при первой же возможности уехали в такие страны, где ничего перестраивать не надо.
*
Уполномоченный по правам человека Олег Орестович Миронов. На слух воспринимается потрясно. Лучше было бы только Обыск Арестович Милиционеров.
*
Высказывание члена избирательной комиссии по телевизору: «Все ошибки были арифметические, не влияющие на подтасовку».
*
У Хинштейна поддельные водительские права — хотят посадить в психушку. У Бабицкого поддельные водительские права — отдали бандитам в обмен на пленных солдат. Глянул, а у меня в правах в отчестве буква пропущена. Может, всем журналистам выдают такие права, чтобы в случае чего можно было бы зацапать? P.S. Уже после опубликования этого подозрения в газете Костя Рязанов сказал, что у него тоже неправильно в правах указана дата рождения.
*
Я смог многое не сделать.
*
Создать, что ли, партию? Назвать «Союз Пресмыкающих Ся». Или такая уже есть?
*
Быть пенсионером: существовать на копейки, ругать молодых, полжизни торчать в поликлинике, спорить о глобальных проблемах. Нравится? А куда денешься.
*
Примите наши искренние избиения.
*
Такой день... ничего не идёт в голову, кроме пива.
*
Если русскому человеку плохо, пусть знает весь подъезд.
*
Какие у Вас красивые проблемы!
*
Этот человек стоял у истоков... Скажу больше: стоял и ничего не делал.
*
Рок-музыка передаёт дух времени, а попса — душок.
*
Юрий Олеша считал, что литература сводится в общем-то к искусству придумывать метафоры. Прочитав это, я напрягся: за всю свою журналистскую карьеру я, по-моему, не сочинил ни одной метафоры. Я долго думал, потом одну всё же придумал. Вот она: депутат непотопляемый, как «Титаник».
*
Я несу ответственность за каждое слово всеми активами своего организма.
*
— Швейцары и швейцарки...
— Не швейцары, а швейцарцы.
— Хорошо. Швейцарцы и швейцацки.
*
Зануда — это характеристика умного человека. При всём моём уважении к дуракам дурака занудой не назовут.
*
Футболисты жалуются на то, что у российского гимна нет слов. Поэтому, мол, и настрой не тот, поэтому, в конечном счёте, дескать, и проигрываем. Кстати, Сталинградскую битву наши деды выиграли, когда в стране вообще не было никакого гимна.
*
Грань между праздниками и буднями с каждым годом всё сильней стирается. И ведь совсем не потому, что будни становятся радостней.
*
Иногда глупо улыбаться — самое умное поведение.
*
Я не гонюсь за синицей в руке. Хватает и журавля в небе.
*
Сжечь, что ли, дневник, как Пушкин? Винчестер, нахер, оперативку...
*
Чтение книг может удовлетворить ваши самые разнообразные потребности. Если не эстетические, то хотя бы желчегонные.
*
Что-то представительная власть стала слишком исполнительной...
*
— Я согласен с японцами: дети должны жить на расстоянии брошенного камня от родителей. Но зачем же бить стёкла, мама?..
*
Судя по гороскопу, у меня — очень насыщенная событиями и чувствами жизнь.
*
Если жить по принципу «как бы чего не вышло», ничего хорошего тоже не выйдет.
*
Удивительная фраза из интервью кинорежиссёра Сергея Соловьёва в «Московском комсомольце»: «Кто его ко мне привёл, я так до сих пор и не помню».
*
О газете. Мы делаем маленькое дело. Зато регулярно.
*
Есть такая профессия — Родину зачищать.
*
— Он меня знает только в лицо.
— А во что, по-твоему, он должен ещё тебя знать?
*
Я уже не в том возрасте, чтобы иметь собственную точку зрения абсолютно по всем вопросам.
*
Шведские мотивы. Я скажу: «Зачем мне „Volvo“, я согласен на „Saab“».
*
Разменял четвёртый десяток, а всё ещё путаю среднюю степень алкогольного опьянения с лёгкой влюблённостью...
*
Как Вы относитесь к женщинам?
а) положительно,
б) уважительно,
в) уложительно.
*
Холостяцкая жизнь: из продуктов в холодильнике более-менее регулярно оказывается только водка.
*
В связях, порочащих его, замечен не был. В остальных — неоднократно.
*
— Пусть это останется на твоей совести!
— Разумеется, на моей. Ведь из нас двоих эта штука есть только у меня.
*
— Как Вам мои стихи?
— Хорошие стихи. Не приведи Господи окажетесь в психбольнице, сможете там в стенгазету писать...
*
Живу, как Хэмингуэй: не бреюсь, обедаю в кафе, в жару пью напитки со льдом. Только на войну не еду и рассказов не пишу.
*
Налоговая инспекция приглашает наложниц с опытом работы.
*
По капле выдавливать из себя романтика. Ну и раба тоже.
*
Один из компонентов искусства идти по головам — умение не выполнять обещаний.
*
Представляться буду просто, но с достоинством: «Начинающий Довлатов».
*
Клятва журналиста: «Век свободы слова не видать».
*
...И заснули на одной подушке на расстоянии вытянутой губы.
*
В медкабинете «МК»:
— Глаза?
— Голубые.
— Какие же голубые? Они же у Вас серые!
— Сейчас серые, а как выпью, они – голубые-голубые…
— Так, значит, в основном – серые?
— Нет, в основном – голубые…
*
…А дальше жизнь пошла своим кувырком.
*
Некоторых Москва портит в лучшую сторону.
*
Вдруг понял, что мою неуверенность в себе многие принимают за молодость.
*
Я теперь не такой принципиальный, как раньше. Потому что пью.
*
Не фигура, а какой-то, извините, сумбур.
*
В тюрьме:
— Ишь, привередливый! Другие о такой камере всю жизнь мечтают.
*
Появился плохой недостаток – напиваюсь.
*
Надо как-нибудь сесть и разобраться со своими политическими взглядами…
*
Сказал сам себе: «Хватит, больше ни стопки!» Но ничего уже не разобрал.
*
Вопросы в анкетах какие-то однообразные. А почему бы не включить, например, такой: «Ваша любимая степень алкогольного опьянения»?
*
Из разговора журналистов в столовой «МК»: «Смотри, случайно не нарвись на салат «Вечер» за 33 рубля».
*
Кто-то из особо почётных гостей «МК» расписывается на специально отведённой для этого стене и в знак любви к газете рисует сердце. Проходящая мимо Наталья Дардыкина восхищается: «Какое большое!.. Похоже на жопу».
*
— Наше отделение получило лицензию на оказание некоторых видов медицинских услуг, — рассказывает начальник 22-го отделения милиции Петров, — удаление зубов, знаете ли, дробление камней в почках…
*
Нифига себе: даже Дания была когда-то империей!
*
Человек человеку – чел.
*
Неоновый – тавтология в единственном слове.
*
Эпиграф ко всему нынешнему времени:
«Вместо слабых мира этого и сильных
лишь согласное гуденье насекомых».
*
Интервью прямолинейное, как рапорт прапорщика.
*
Если вам немного за триста, есть надежда выйти замуж за призрак.

Сергей Феклюнин

Ваши мысли

Скажите нам, что вы думаете...
и если вы хотите показать какую-то картинку в вашем отзыве, воспользуйтесь сервисом gravatar!

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>


См. в той же рубрике: